Красиво, братка    

Дестр папа, отправляясь в Элмор:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький
   

Да вот флужу 

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

--------------------------
Пати с орка с ДА:
- Ультима накопилась?
- Нет...
- А теперь?
- Нет...
- Ну а теперь????
- Нет...
"бот наверное" - подумал орк.
--------------------------
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

(про мене ))))))))))))))))))))

Орк говорит эльфу:
- Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!

)))))))))))))))))))))))))))))))

Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже....

(а я все качаюсь качаюсь ... а мне все хуже и хуже )))))))))))

Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды.ДЕ:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...

ДЕ спрашивает у сосредоточенно жующего Дестроера: - Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

Дестроер зашел во вражеский город. На главной площади в луже крови лежал эльф. "Пусть думают, что отравился", - подумал Дестроер, выдергивая из него свой топор.

Поймал орк-шаман Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался, почесал затылок:
- Хочу дом на ТИ, три миллиарда адэн на счет в банке дварфов и орочку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Качаются орк и гном в пати. У орка кончились соски.
Гном говорит:
- Почему бы тебе не попользоваться моими:
Вежливый орк:
- Спасибо, почему бы и нет?
- Ну нет, так нет

Бежит эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит орк и очень увлеченно ковыряет в носу.
Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов:
- Смотри, зеленый, я самый сильный в Адене маг.
Орк, не замечая его, продолжает ковырять в носу.
Эльф, поправляя одежду:
- Смотри, зеленый, я самый красивый житель Адена.
Орк отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

))))))))))))))) тож я ))))))))))))))))))))

Елмор. Новый год.
Орчата возвращаются с праздника все перецарапанные и в крови.
- Что с вами? - удивляется папа Орк.
- Хоровод водили. Елка большая, а нас мало.

Лежит на дороге эльф весь в синяках. Пробегающий мимо эльф спрашивает:
- Что случилось?
- Орк побил.
- За что?!
- Он хотел мне подарить бриг шлем, а он мне мал оказался.

В круме качается овер. Не успел сколдовать Seal Of Flame - все големы падают, из-за угла выбегает 9 кошек, бьют друг друга и умирают, потом еще 12 кошек, ПК-шник в б-грейде и фуллпарти вражеского клана, все дохнут, куча дропа и опыта.
Овер:
- Слышь, Паагрио, ну дай я сам поиграю?!

Собрались Шаманы, пьют,гуляют,песни орут.
Проходит день,неделя,месяц, всем начинает надоедать,скучно становиться.
Сидят за бутылкой пива,думу гадают.
Вдруг один подымается и говорит:
- пацаны !!! вспомнил !!!,есть тут неподалёку Talking Island, ну типа
нашего Диснейлэнда, так туда путёвки хоть и дорогие,зато весело.
- И чо там прикольного ?
- Чо-чо,охотиться с мобами на хуманов

Cидит эльф на берегу озера и ловит рыбу. Мимо идёт орк.
– Дай-ка мне рыбки плизз! – попросил он.
– Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я её наловил.
– Подскажи! – обрадовался орк, но злой эльф решил над ним подшутить.
– Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рыба за нее – хвать! А я её – на бережок!
– Ой, спасибо! – обрадовался орк. – Действительно просто, и оторвал эльфу пипиську.

)))))))))))))))))))))

Приходит орк к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с общением.
- В чем же они заключаются?
- Все люди, с которыми я не схожусь во мнениях, кричат...
- И что ж в этом такого? Вот мы с коллегами иногда спорим, так тоже бывает на крик переходим.
- Доктор, но они все кричат одно и то же.
- И что же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, УБИВАЮТ!!!

За столом сидят два орка - отец и сын. В руках бутерброды с сыром "Хохланд".
- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр.
))))))))))))))))))

- Привет Овер, ты ведь шаманом был, погодай - сколько мне еще осталось?
- Hе могу порадовать тебя Сорк, помрешь скоро.
- Да врешь ты все, ну и сколько же мне еще осталось?
- 6...
- Чего 6? Месяцев, недель..?
- 5, 4, 3...

В пятизвёздочном отеле в Адене на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На светлоэльфийском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Великого Светлоэльфийскиго Императора, купание в общественном бассейне в этом сезоне допускается только в купальных шапочках белого, розового и лиственного цвета. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На темноэльфийском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".
На орочьем:
"В бассейн - не ссать!"
)))))))))))))))))))))

Создаёт игрок персонажа - прокручивает расы. Случайно попадает на орка-воина. И тут орк обращяется к нему человеческим голосом:
- Эй, игрок! У меня самый низкий показатель ловкости, когда я стану дестроером, я буду самым медленным классом в игре, если я стану тираном, то смогу выигрывать ПвП только у чаров на 10 уровней младше меня, а чтобы одеться хотя бы в отребье, мне придётся качаться без сосок… играй за меня!
- Нет.
- Но почему?!!

Людей долгое время озадачивало два вопроса:
1. Почему орки зеленые.
2. Почему у орков природный иммунитет к болезням и ядам.
И только через много столетий наука обьяснила лечебные свойства пеницилина.

====
ДА рухнул сервак а у меня уже режим, неохото спать  ))) вот и флужу )

Отредактировано IGORrus (2006-05-06 04:51:46)

Орк подбегает к деревне Светлоухих, его останавливают Гварды:
- цель Вашего визита в Elven Village ?
- Джихад    

Эльф приходит к Шаману и говорит
Э - Шаман, я себя плохо чувствую.
Ш: Проглоти этот кусок угля. Что-нибудь чувствуешь?
Э: Да, я чувствую себя хуже.
Ш: Все понятно, аллергия на уголь.
     
все на сегодня ))))

Отредактировано IGORrus (2006-05-06 04:59:36)

флудеры млин =D,но прикольно ))

гыгыгы (c) флуд умер ..

"Шоу мас го он"(с) на правах флуда=)

Не поддерживаю флуд, но для одной циферки на счётчике скажу "Незачто" 

Это 400, заметьте. 

еще хочу анекдотов!!!!!!давайте продолжайте в том же духе))))только можно еще что то про хуманов аписать)а то одни орки да ельфы)

я был лучшем флудером пока не ушёл,так что тонна тебе ещё учится и учится,как говорится учись,пока я флужу на спленде =D.

а нах ты его таскаешь?кинь в ВХ и всё,ток чтобы те зверь не говорил ему не давай он нуп =))

а хз,спроси у зверя когда он мне клиент скинет =)
ну недельку наверно =D

я спрашивал, говорит стыкануться с тобой не может))

угу тратить 4к это ппц,меня родители убьют =D :/