http://forum.theabyss.ru/index.php?show … try1442635

Переиграл в РФ это когда:
-...У тебя на стене висит самодельная Коса или Спадон!
-..когда идёшь по улице и видишь какой-нибудь мусор на земле(типа пачки от сигарет), и твоя рука сука автоматом какбы тянется за мышкой штобы подобрать этот трофей!
-... когда у тебя при виде красочного рюкзака первые мысли: антиграв
-Это когда на природе отдыхаеш тебе говорят:"СМАТРИ БЕЛКА!!!" а у тебя паника начинается. (это про кор  )
-Когда не понимаешь нормального значения слова КОРА
-Я могу играть выключив звук...но все еще слышу музыку/эфекты и т.п.
-Когда те мама утром спрашивает тостоф хочеш а ты гавриш ТОКА НЕ ЛАНЧЕРОФ
-Когда у тебя в холодльнике лежит Саер Бридент
-Вместо "Слава Богу!" говоришь "Хвала Дайсему!"
-Здороваешься/Прощаешься фирменными жестами/репликами из игры, типа "Хэй, ха!"
-когда секретаря у которого лежат ключи от аудиторий называешь ХВ,
-хочется драпануть при виде человека методично раскладывающего видеокамеру..
-Когда по телеку передают, что устраивает забастовку гильдия американских сценаристов, попытавшись вспомнить таковую, облегченно машешь рукой и говоришь: чем бы нубы не баловались лиж бы не на нашем сервере...
-когда на тебя кто то кричит в праведном гневе, а ты спокойно выслушиваешь поток ругани и с улыбкой спрашиваешь: че, мобы после апдейта стали выражать эмоции??
-Это когда ты НЕ понимаеш КАК мона ходить по улице с 1-Й СУМКОЙ
-Это когда тебе падарок в каробке дарят и ты РЕАЛЬНО думаеш что тама что угодно может быть
-Это когда приходишь в метро и думаешь: "Чё-та он-лайн у расы сёдня паршивый...
-...когда ты видишь что едет трактор,думаешь "Опять эти белки с баллисами...")
-...идёшь около детского сада, а там дети маленькие возле воспитательницы бегают и тебе почемуто кажется что это ПБ и его гварды...- -это когда шел
-споткнулся упал и кричиш КРАФТ РЕСНИ ПЛЗ!!
-Когда по каждому поводу арёшь "ЗА ИМПЕРИЮ" или когда смотришь футбол и думаешь, что это ГвГ
-когда идя по улице с ходу стараешься определить расу и класс, если не получается пробуешь вызвать окошко с ником и "точками".
-когда ты работаеш и (думаеш) что фармиш
-Когда выпиваешь бутылку пива и с криками "давай его заПКшим!" начинаешь месить прохожего
- Когда ночью тебе снится кач
- Когда Путина ты называешь РЛом а не президентом
- Когда на экзамене ты говоришь преподу что у тебя пт не прокачано, поэтому ты нихера не знаешь о_0
-переиграл в РФ это когда тебя будят утром,ты вскакиваешь с криком "йоба!у меня ж ГВГ",а потом понимаешь что тебе это приснилось.
или когда пытаешься найти баг текстур в маршрутке до универа чтоб не стоять,а удобно усесться на голову водителю
-...идёшь по улице, видишь бабуська пирожками торгует,приговаривая :"Свеженькие пирожки,подходите покупайте!" хочется сказать:"На вот тебе 0.018к руб, и вырубай уже макрос"...
-Это когда ЧИТАЕШЬ Произведение Гоголя,а там Фраза-БЕЛКА ОТОДРалА КОРУ(от дерева),и Сердце радуется
-это когда за два дня до зарплаты у тебя пропадает табличка "PEMIUM SERVISE" и начинаешь судорожно шарить по карманам, крушить копилки, и звонить на работу чтоб срастить аванс...
-это когда за выходные онлайн в рф стремится к 48ми часам,а выйдя в универ в понедельник судорожно ищешь гламази мага,чтоб он кинул тебе вв ибо бежать до остановки далеко

Конкурс красоты среди гермафродитов: "Самое оно"

***
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03

***
У влюбленных есть странный обычай: дарить друг другу трупики цветочков

***
Бросить пить легко. Трудно убедить в этом друзей.

***
Пипец - это самец пипетки

***
Каждый немецки сантехник мечтает, чтобы хоть раз в жизни его вызвали просто починить кран...

***
На днях открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности

***
Если земля круглая - то откуда плоскостопие?

***
Летающих тарелок не бывает, это выдумки инопланетян!

***
(сессионное)
Вскрытие установило, что череп студента был проломлен изнутри

***
Меня еще никто не обвинял в жестокости! Ни одна живая душа!

***
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!

***
В детстве мама не разрешала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

ЭТАПЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.

Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые   трусы > даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, < красные > < трусы > из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).

Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ

Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ

Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть < красным > < тюлевым > < трусам > другой тётки.

Gorgelin, плюспицот     
посуду моёт слабый (с) убилонах ))

Отредактировано LEMURIK (2008-03-26 19:50:58)

)))) Первая картинка класс))

Ну вобщем вот:
http://img505.imageshack.us/img505/3400/aniskorz3.jpg
скучно было на работе:)

Блин... промазал...
Плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс+плюс
за этот пост.
Случайно мной нажатый минус - недействителен!!!!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
=)))

Светка +1 как всегда жжош)

Лирическое
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку
И засрала поилочку чистую.

Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку
И зарыл труп пушистый в опилочки.

А с утра загрустил запечалился
По своей пушистенькой девочке,
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная-
А хомяк - Он тупая скотиночка
Да к тому же еще агрессивная

Отредактировано SavinB. (2008-04-14 12:29:13)

Во какая прелесть у темпларсов висит на форуме ) Жизненно )