Юмор

Страница: « 1 … 23 24 25 26 27 28 »

Сообщений 721 страница 750 из 829

Поделиться7212008-08-30 01:50:21

Автор: Alamar
Мирный атом
Зарегистрирован: 2006-02-19
Приглашений: 0
Сообщений: 1241
Уважение: +39
Позитив: +5
Возраст: 53 [1971-11-07]
Провел на форуме:
9 часов 20 минут
Последний визит:
2021-03-02 00:22:59

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем премьерском кабинете и смотрел по телевизору, как президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили кушает галстук.
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение широко улыбаясь вошел первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович Иванов.
- Слышь, брателло, - сказал Сергей Борисович, - Че вызывал-то?
- Плохо работаешь, - не поворачивая головы сказал Владимир Владимирович™, - Военные жалуются. ГЛОНАСС твой не работает. Современного вооружения нет. Где, наконец, нанотехнологии твои, а?
И Владимир Владимирович™ резко повернулся на стуле, обратив на Сергея Борисовича строгое лицо.
- Как это - где? - не снимая улыбки отвечал Сергей Борисович, - Вон.
И заместитель Председателя показал глазами на телевизор.
Владимир Владимирович™ недоуменно оглянулся.
- В смысле… - не понял Владимир Владимирович™, - Я не понял… Галстук, что ли? С полонием?
- Да какой галстук! - рассмеялся Сергей Борисович, - Какой там полоний! Сам!
- Кто? - не понял Владимир Владимирович™, - Кто - сам? Мишико?!
- Ну да, - кивнул Сергей Борисович, - Это ж нано-Гитлер. Наша последняя разработка. Ни у кого такой нет. Погоди, он еще застрелиться должен на днях. С какой-нибудь девушкой.
Владимир Владимирович™ во все глаза смотрел на экран.
Михаил Николаевич кушал свой галстук.

Поделиться7222008-08-30 01:51:48

Автор: Alamar
Мирный атом
Зарегистрирован: 2006-02-19
Приглашений: 0
Сообщений: 1241
Уважение: +39
Позитив: +5
Возраст: 53 [1971-11-07]
Провел на форуме:
9 часов 20 минут
Последний визит:
2021-03-02 00:22:59

Ну и для тех, кто не видел...
смотрим тут

Поделиться7232008-08-30 17:33:47

Автор: Svitlana
Жанна д'Арк
Откуда: RIGA
Зарегистрирован: 2006-05-16
Приглашений: 0
Сообщений: 774
Уважение: +51
Позитив: +19
Провел на форуме:
4 дня 12 часов
Последний визит:
2012-12-03 04:27:45

МЕДВЕДЬ И КОЗЁЛ

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок был еще мал, и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козёл и плескавшиеся в речке шпроты в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных, он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны, медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик. Поэтому козлу, хряку и шпротам тигр на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается.
Те, поняв это по-своему, обнаглели вконец и подняли в лесу такой визг о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс, не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой косолапый победил еле-еле, и то по очкам, добавляла крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени, повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой, и из-под воды их особо слышно не было, то козёл, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно... Если раньше козёл просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь рогатый решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук, вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса... Но на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козёл. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, чтобы извиниться.
Всем резко поплохело: козёл метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, чтобы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из-за чего речка практически кипела - старый медведь любил порыбачить, и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому, в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны - хоть и козёл, но союзник, с другой - когти у медведя длинные, и зубы о-го-го, хоть и меньше, чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышным, и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда, получалась это неважно - козёл был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла, не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху. За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал - ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны - в речке они были большинством, с другой стороны - речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их головам, в независимости от их желания. Причем, даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они - просто легкая закуска. А кто будет прислушиваться к мнению закуски?
Тем временем енот, которому козёл тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны, это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до енота. Тем более, енот тоже дружил с молодым медведем, и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр - он далеко, а медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть...
В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог, он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разъярённым медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно...

Поделиться7242008-09-01 14:16:40

Автор: SavinB.
Смотритель сортира
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2008-02-12
Приглашений: 0
Сообщений: 834
Уважение: +177
Позитив: +153
Пол: Мужской
Возраст: 56 [1968-07-21]
Провел на форуме:
8 часов 24 минуты
Последний визит:
2010-12-17 13:03:01

CeJIeHu9I написал(а):

Типо полускуренные сигареты, недопитые бутылки, надкушенные шоколадки...

Недобитые охранники, недотраханные продавщицы...

Поделиться7252008-09-01 14:51:22

Автор: Aqwa
Qwerdy
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-03-03
Приглашений: 0
Сообщений: 1577
Уважение: +71
Позитив: +13
Пол: Мужской
Возраст: 43 [1981-07-23]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
2009-05-08 05:40:09

SavinB. написал(а):

недотраханные продавщицы

Жжешь

Поделиться7262008-09-01 18:46:24

Автор: IGORrus
Брат ОРК!!!
Откуда: OРК БАРАКС
Зарегистрирован: 2006-04-28
Приглашений: 0
Сообщений: 1795
Уважение: +172
Позитив: +235
Возраст: 45 [1979-07-01]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2015-09-27 18:28:43

угу, молодец ) самую суть подметил )

Поделиться7272008-09-02 12:37:43

Автор: indis
Сестрёнка Инди :)
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 2006-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 1802
Уважение: +312
Позитив: +362
Пол: Женский
Возраст: 39 [1985-11-25]
Провел на форуме:
1 день 13 часов
Последний визит:
2014-03-06 14:23:42

xxx: вот он алень-матушка!
yyy: o_O
xxx: *вот она лень-матушка! )))

не смогла не заметить на баше)) у меня есть единомышленники)

Поделиться7282008-09-03 04:03:29

Автор: CTAPTOBUK
Брат
Откуда: Красноярский край
Зарегистрирован: 2008-06-10
Приглашений: 0
Сообщений: 139
Уважение: +9
Позитив: +12
Пол: Мужской
Возраст: 39 [1985-04-04]
Провел на форуме:
2 дня 7 часов
Последний визит:
2008-09-05 15:23:19

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

----------

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

----------

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дык это по праздникам.

----------

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

----------

Крутой бизнесмен летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

----------

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: - Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

----------

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

----------

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х%и пинаю...

----------

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

----------

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Вы кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушайте, муж, не трезвогьте больше. Я сейчас закончу, она сплюнет и перезвонит!!!

----------

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Отредактировано CTAPTOBUK (2008-09-03 04:07:27)

Поделиться7292008-09-03 14:41:36

Автор: Crystal
Не проходимка :)
Зарегистрирован: 2008-05-16
Приглашений: 0
Сообщений: 145
Уважение: +52
Позитив: +41
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-08-24]
Провел на форуме:
4 часа 10 минут
Последний визит:
2009-09-02 16:57:21

развлекушка, незаметно отнявшая у меня половину рабочего дня :huh:
Weapon Generator

Поделиться7302008-09-04 10:31:01

Автор: SavinB.
Смотритель сортира
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2008-02-12
Приглашений: 0
Сообщений: 834
Уважение: +177
Позитив: +153
Пол: Мужской
Возраст: 56 [1968-07-21]
Провел на форуме:
8 часов 24 минуты
Последний визит:
2010-12-17 13:03:01

Crystal написал(а):

развлекушка, незаметно отнявшая у меня половину рабочего дня

Спасибо тебе за сокращенный рабочий день

Поделиться7312008-09-05 02:33:15

Автор: Saferos
Малефикатор
Зарегистрирован: 2006-12-15
Приглашений: 0
Сообщений: 1724
Уважение: +111
Позитив: +32
Провел на форуме:
1 день 0 часов
Последний визит:
2019-11-20 23:17:32

Поэксперементировал тут со своими именем и фамилией - жесть

Отредактировано Saferos (2008-09-05 02:34:01)

Поделиться7322008-09-05 07:22:15

Автор: Aqwa
Qwerdy
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-03-03
Приглашений: 0
Сообщений: 1577
Уважение: +71
Позитив: +13
Пол: Мужской
Возраст: 43 [1981-07-23]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
2009-05-08 05:40:09

Лолита
Я девушка ничего пышная талия длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы
leksey
ээээ расставь запятые как нить правильно, а то ты мне даже представить страшно, на что я подписываюсь)

Сегодня день знаний и в МГУ всем раздают ленточки с такой надписью:
"О правах и льготах в ВУЗе
ты узнаешь в профсоюзе"
Невыспавшийся мозг ответил так:
"Всё об отчисленья дате
ты узнаешь в деканате"

Lennom: пришли тут мужики всякие, жалюзи вешают
IvanMinaev: через жалюзи мона на баб незаметно глазеть
Lennom: Дааа??!! Не знал, а как?
IvanMinaev: приходишь значит на пляж с жалюзи....

Hetas: помнишь вступление к Редалерту?
search: бля нет)
Hetas: "блин нет)"?
search: у тебя что, антимат установлен?
Hetas: да
search: да ладно
search: хуй
Hetas: куй
search: пизда
Hetas: эмм
Hetas: красивая картинка, спасибо
search: говнохуевый уебанский пиздорвач
Hetas: ты сломал его!

(разговариваем с другом о верстке сайта)
X: Ну ты же понимаешь что это не совсем мой профиль!
Y: Ну да
X: И если не справимся, будет фазенда
Y: Чего?
X: Ну ... м-м-м усадьба
Y: 0_о
X: Имение, имение нас с тобой будет по полной программе!

На работе о проекте:
x:как вы посчитали - у вас погрешность 2000%
y: бля - округлили хуёво

Smelenka:обои клеить умеешь?
Яким:а что там уметь то?
Яким:развернул обои
Яким:намазал клеем и залепил на стену
Smelenka:угумс
Smelenka:через 2 дня собрал их с пола, снова клеем намазал и опять поклеил
Яким:ммм....ты тоже умеешь?)

Smokerrr
Меня убивает реалистичность некоторых компьютерных игр - сёння пазл на компе складывал и потерял 4 фрагмента)

ххх: у чувака на днюхе напилися вышли с "рэсторана" пошли дальше пить)ну и в 5 утра зимой чет поесть захотелось))а все ж закрыто в супермаркет влом там ниче горячего нету
ххх: пошли в макдак а там только макдрайв работает. а я говорю епт пацаны этож только для машин. но ниче. придумали как их обмануть)
ххх: короче представь картину:
Макдональдс. 5 утра, пустота.. 4 в опу пьяных тела, которые изображают "какбуттта бы адин за рулем а остальные типа пасажыры", умирая от смеха подходят к окошку делают заказ, и когда слегка *вшая кассирша протягивает пакет "водила" мочит:куда ты мне его тычеш шо не видеш я стелко не опустил!???

1111
кста,Люб,как там твоя сестра?
222
Надька то хорошо.тока парня нет.а вообще она девка хорошая
111
раз хорошая,что без парня?
222
да вот так вот,не решительные все какие.А она красивая,умная,грудь клевая,и ножки загляденье.
111
Надь,положи,Любин телефон
222
Хорошо((

EshliGream: Ну как, помирился с Мариной?
Смитт: Неа. Окончательно разосрались.
Смитт: Она меня даже в контакте из друзей удалила...
EshliGream: Бугага. А ты её с работы уволь!

18:17:05 [ххх] лично [ууу] лично [zzz] в общем зарегена я на сайте типа однокслассников но только для москвы, фотки там и все такое...Мой ник там Сказка.... и приходит мне письмо туда..... орфографию автора сохраняю. *Я хачу акунуцца в омут тваих прикрасных глаз. Я тиряю корни и улитаю в небо, када думаю што такая женечина может ащасливить маю аднаабразную жизень. Мине не хватаит нежности и типлоты женского тела(этат рисунок изабражаит типя в пастели са мной.я сам рисовал) Ты канешно очинь красивая и сиксуальная. Я тоже такой. Ты любишь скаски и я их очинь люблю особенна с картинками. Мы будим проводить вместе ночи наполнение бизумнай сказачнай страстью и любовью...Када мы встретимся не абращай внемания на мой возраст. Ну и што, што мине всего двинадцать? Ты не придставляишь, на што я способин при виде обнажжоной женской попки....*

ххх: я фигею, куда мир катится...
ууу: а чо?
ххх: сеструхе предложил помочь шнурки завязать, так она от меня поскакала по коридору с криками "ненененене, Дэвид Блейн" О_о
ххх: реально так поскакала от меня в сторону кухни, высоко и задорно! отец еще ржать начал Х_Х
ууу: ну нормальная сестра, продвинутая :-D
ххх: ага, учитывая что она на 9 месяце беременности, у неё начались схватки и я собирался везти её в роддом. всю дорогу она то стонала, то ржала и спрашивала "ты куда меня везёшь, демон?", а увидев врачей у входа роддома заявила "вот эти парни!"
ууу: О_о О_о О_о О_о О_о

вмйъещ (15:18:48 29/08/2008)
Мы знаем когда ты умрешь....узнай точную дату смерти на сайте: death-test точка ru/?id=1
SunShine (15:19:05 29/08/2008)
а я знаю когда вы умрете
SunShine (15:19:45 29/08/2008)
но не скажу!
SunShine (15:19:56 29/08/2008)
сюрпризом будет

Я: Кать,ты куда?
Она:Отложить личинку.
Я: В смысле?
Она: Ну,пустить в кругосветное плавание коричневый кораблик.
Я:???
Она: Или выпустить на свет чудище =)
Я:!!!???
Она:Наделать крендельков.
Я: ?-?-?
Она:Облагородить эту землю наилучшим удобрением с прекрасным запахом.
Я:Кать,харе интеллигентить,сри уже!

И: Вообще от травы часто горло болит. Когда я в прошлый раз вернулась от бабушки, я даже говорить не могла.
Р: Из-за чего?
И: Из-за гашиша.
Р: Твоя бабушка курит гашиш? О_о
И: Нет. (пауза) Но было бы прикольно. Возможно это отвлекло бы ее от алкоголизма.

седня был в гостях у младшего брата в гостях попался старенький учебник физики за 8 класс..ну и начал его листать и наткнулся на какую то задачку начинатся так Знаете ли вы: дальше все зачеркнуто и подписано карявым подчерком "если в динатурат добавить апельсиновые корки они соберут эфирные масла,то ее на много приятней пить" ниже написано другим подчерком и цветом ручки "а если добавить лимон то и на много вкуснее..."

X: Мась, что у тебя за статус такой...?
Y: Мы разводимся (((
X: Хуясеее....Лёнька знает об этом?
Y: Ты мне сначала скажи, ты тоже играешь в этот ебучий СТАЛКЕР?
X: ...
X: ....А что?
Y: Меня выписали из роддома и этот осел пошел и без меня получил свидетельство о рождении на сына.....
Y: ....и?
X: хули И? моего сына теперь зовут Вольф Сталкер Леонидович.....
Y: o_O

<Victoriya> ты волк-одиночка?)
<md_flame> Тигр-социопат, блин....
<md_flame> Медведь-параноик.
<Victoriya> ))) еще лучше
<md_flame> Скунс-мизантроп... ))))))))))))))))))))))

dragon petrovich (1/09/2008)
а ты пойдешь в универ?
tv0r0g
конечно!
dragon petrovich
мой дед обычно в таких случаях спрашивает: "конечно да или конечно нет?"
tv0r0g
а мой обычно отвечал: "Мозги мне не еби!"

xxx: просто я боюсь
yyy: Чего боишься?
xxx: первого раза... извини, что говорю те это
yyy: Да я люблю интимные подробности. Все боятся. Заставь его выучить инструкцию к презервативу и инструкцию по дефлорации и тебе выразительно вслух прочитать.
xxx: он на мя как на дуру смотреть будет)
yyy: Ничего страшного, привыкай

- Сереж, я люблю тебя
- И я тебя)
- Правда? А то если нет, я тебе х*й сломаю

с Форума AZLK-TEAM
[xxx] Левая фара потеет!!
[yyy] может имеет смысл задуматься о вентиляционных отверстиях дополнительных?
[fff] Или поменять местами левую и правую?!
[ppp] потеет, значит работает )

14 лет Как зовут?
ччч Настей кличут
14 лет А че у тебя ника нет?
ччч в вашей молодежной среде...
ччч Иногда у людей есть только имена
ччч можешь звать меня "Далекая двадцатипятилетняя тетя"

ххх: вчера ехали, всю дорогу ветер пипец какой сильный
ххх: поссать нельзя было нормально
ххх: тачку сносило
ууу: никуя ты ссышь

<strelok_away> у нас седне непрофесиональная девочка колькольчиком звонила
<strelok_away> чуть не убила одинадцатиклассника
<strelok_away> за 10 метров пока они шли она его раз 5 наверно по голове колокольчиком ебнула по голове

xxx:
ПРИВЕТ Я САША ТЫ ВАНЯ ДА

уже с первых строк я понял что наше общение будет трудным...

*Marishko вернулась с обеда!!
<R2D2> =>Marishko кент 8 купила?
<Marishko> неа только на 6 пачек хватило =(
<R2D2> хыыыыы
<sleepper> зафтра в обед захвати балтику 9 и портвейн 777 оО
<Marishko> сцукоО!%)

разговор с детем:
- Дим, а что такое афтер эфектс?
- забей, мам
- вот когда ты был маленьким и спрашивал меня обо всем каждые пять секунд, я тебе не говорила "забей, Дим"

<ррр> я помню тему,когда я попросила племяшке моему имя придумтаь.так тут человек 8 сразу забанили

И снова Петрович!!! (13:16:41 2/09/2008)
объявление:ПРОДАМ НОРКОВУЮ ШУБКУ. 42РАЗМЕР. НОВАЯ, УКРАШЕННАЯ ПОЕДКАМИ. ЦЕНА 30.000

И снова Петрович!!! (13:17:04 2/09/2008)
вопрос что такое поедки?

М (13:17:32 2/09/2008)
украшение в виде дыр :-D

Black
Николя,ну чего там с активацией то? )

ARTWELL
почему нет смайлика в аське, где один шарик кладет хуй на другого?)

Вчера :

Андрей хххххх хххххххх вступил в группы:ДА Я ЛЮБЛЮ ЖЕСТКИЙ АНАЛЬНЫЙ СЕКС ПО СИНЬКЕ,
Для тех кто любит когда трахают в попку !,
Люди которые любят анальный секс и дают почти каждому кто им напишет!

Сегодня :

Андрей хххххх хххххххх покинул в группы:ДА Я ЛЮБЛЮ ЖЕСТКИЙ АНАЛЬНЫЙ СЕКС ПО СИНЬКЕ,
Для тех кто любит когда трахают в попку !,
Люди которые любят анальный секс и дают почти каждому кто им напишет!

Андрей хххххх хххххххх вступил в группы: нуегонахуй оставлять компьютер безприсмотра, Братоубийство - грех?,
Клуб поЧитателей Уголовного кодекса

ххх: Здравствуйте, вы даете консультации по русскому языку?
ууу: Да
ххх: Меня интересует расстановка знаков препинания в предложении: ты блять пиздец гандон сука
yyy: о_О

Всегда знал, что живу в самом юморном городе-герое Одессе. Но юридическая консультация возле детского магазина "Лошарик" не много доверия внушает))

Поделиться7332008-09-05 08:59:57

Автор: indis
Сестрёнка Инди :)
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 2006-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 1802
Уважение: +312
Позитив: +362
Пол: Женский
Возраст: 39 [1985-11-25]
Провел на форуме:
1 день 13 часов
Последний визит:
2014-03-06 14:23:42

Aqwa написал(а):

Лолита
Я девушка ничего пышная талия длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы
leksey
ээээ расставь запятые как нить правильно, а то ты мне даже представить страшно, на что я подписываюсь)

мне нужен хелпинг.. я н емогу расставить тут правильно запятые.. это головоломка, да?)

Поделиться7342008-09-05 09:36:12

Автор: CeJIeHu9I
ЛандыШ
Откуда: Усть-Илимск
Зарегистрирован: 2008-04-06
Приглашений: 0
Сообщений: 88
Уважение: +40
Позитив: +8
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-08-27]
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
2011-10-17 05:38:39

Кать я тоже не смогла... ну длинная, пышная, белые и карие я придумала куда, а вот что может быть пушистым?....
Боря, ты можешь не отвечать на мой вопрос)))

Поделиться7352008-09-05 10:01:09

Автор: indis
Сестрёнка Инди :)
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 2006-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 1802
Уважение: +312
Позитив: +362
Пол: Женский
Возраст: 39 [1985-11-25]
Провел на форуме:
1 день 13 часов
Последний визит:
2014-03-06 14:23:42

CeJIeHu9I написал(а):

Боря, ты можешь не отвечать на мой вопрос)))

:rofl:

Поделиться7362008-09-05 11:16:41

Автор: SavinB.
Смотритель сортира
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2008-02-12
Приглашений: 0
Сообщений: 834
Уважение: +177
Позитив: +153
Пол: Мужской
Возраст: 56 [1968-07-21]
Провел на форуме:
8 часов 24 минуты
Последний визит:
2010-12-17 13:03:01

Меня другое удивило )

Вопрос: Зачем на них глазеть "незаметно"?! Вспомнился анекдот:

Комунальная квартира, моется Зинаида Петровна в ванной, в окошечке из кухни появляется любопытная морда Петра Ивановича.
Зинаида Петровна: -Петр Иванович, что ж вы там висите, идите ко мне!
Петр Иванович: - Спасибо, Зинаида Петровна, мне и отсюда хорошо видно!

Поделиться7372008-09-05 14:29:41

Автор: SavinB.
Смотритель сортира
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2008-02-12
Приглашений: 0
Сообщений: 834
Уважение: +177
Позитив: +153
Пол: Мужской
Возраст: 56 [1968-07-21]
Провел на форуме:
8 часов 24 минуты
Последний визит:
2010-12-17 13:03:01

Убило

Поделиться7382008-09-09 17:33:54

Автор: indis
Сестрёнка Инди :)
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 2006-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 1802
Уважение: +312
Позитив: +362
Пол: Женский
Возраст: 39 [1985-11-25]
Провел на форуме:
1 день 13 часов
Последний визит:
2014-03-06 14:23:42

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь
тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий
орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим
справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к
тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!