BrotherHood

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » BrotherHood » Беседка » Юмор

Юмор

Страница:   1 … 7 8 9 10 11 … 28  

Сообщений 241 страница 270 из 829

241

  • Автор: Aqwa
  • Qwerdy
  • Aqwa
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1577
  • Уважение: +71
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-07-23]
  • Провел на форуме:
    7 дней 12 часов
  • Последний визит:
    2009-05-08 05:40:09

Аська:
- Это Б%я Агапова!
- Здравствуй, Б%я Агапова, х%ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...

…Шёл второй час полёта. Уже были выпиты прохладительные напитки и все ожидали горячее.
Он посмотрел в иллюминатор. На крыле сидел дятел, своей красной шапочкой и выражением «лица» напоминающий кардинала, и методично долбил обшивку, выковыривая одну за другой заклёпки.
– Эй! Кыш! Ты что делаешь!
- Отстань, - не отвлекаясь, ответил дятел, - не видишь что ли, мне для гнезда клёпки нужны!
Что творится! Он пересел на соседний ряд и глянул на другое крыло, там дятел в зелёной шапочке ловко шурудил в уже проделанных отверстиях.
- Оппачки, какой червячок, - сказал дятел, подмигивая и таща клювом красный проводок…
Из созерцания этой картины его вывел хрип динамика:
- Уважаемые пассажиры! Командир экипажа приветствует вас на борту авиалайнера компании Эйр Франс. Наш полёт проходит на высоте 10000 м, скорость 987 км/час, температура за бортом –45С. Спонсор рейса - Флёр Де Лис, мировой лидер в производстве абсента…

Эксклюзивная R"n"B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"
Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице
спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным
АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в
жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя,
признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После
непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ
Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю
снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов
он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню
студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что
такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то
мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не
драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а
вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по
телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному
козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые
люди.
Не знаю, что они чувствовали в тот момент.

Послеотпускное.
Звонок на фирму:
- Алло, а такой-то есть?
- Нет.
- Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска..
- Да, он вышел, но дойдет только к среде!

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет.
Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло. Хрен: “Мужик, огоньку не найдётся?”
В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: “Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!”
Он, спокойно: “Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю”.

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

0

242

  • Автор: Tagimuro
  • КаГтусЬ
  • Tagimuro
  • Откуда: 2й горшок от витрины. Самара))
  • Зарегистрирован: 2007-07-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 967
  • Уважение: +40
  • Позитив: +62
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1987-09-03]
  • Провел на форуме:
    15 часов 9 минут
  • Последний визит:
    2014-10-21 17:12:36
Aqwa написал(а):

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

люди дайте мнее ченить от нервов!! 10 минут лежал..работать не мог)))) нечто!

0

243

  • Автор: Aqwa
  • Qwerdy
  • Aqwa
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1577
  • Уважение: +71
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-07-23]
  • Провел на форуме:
    7 дней 12 часов
  • Последний визит:
    2009-05-08 05:40:09

Amika: Пошли вы все!! Я не анимешница!!
Jet: Не ври...
Amika: Няяяяхуй иди!!!
Amika: бля...

~Лелька~
хыыы
~Лелька~
мы так похожи
Bowman
ага, только я без сисег ))
~Лелька~
ну у меня тоже члена нет
~Лелька~
бля, что я написала???!!
Bowman
блин, у меня потом весь отдел ржал, как ненормальный, пол дня ))) хотели даже из офицерского собрания исключить за отсутствие члена )))) пришлось пригрозить, что в доказательство наличия положу его на работу )))

Отзыв о работе на фотосайте: "Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо"

<SVEN> ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ
<Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью :-D
<Dio> Залазишь в какое-нить Буланово и начинаешь проходить.
<Dio> Завязка такова, находишь компанию мобов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет?
<Dio> Правда потом начинаеться сурвайвал хоррор

Ща добавил одной девочке, которая в компах вааще не шарит, пока она куда-то там ходила её же в её контакт лист в квипе)))
Минут десять она переписывалась с новым человеком, потом с криком:
-"ЭТА СВОЛАЧЬ ЗА МНОЙ ВСЁ ПОВТОРЯЕТ, И КАК ТОЛЬКО ТАК БЫСТРО ПИШЕТ И ЧИТАЕТ?"
Расстроившись убежала курить на улицу)))
Ржом всем офисом уже с полчаса.
ЗЫ: Интересно если я её ща расскажу в чем дело меня убъют, или не стоит приоткрывать завесу таинственного?

fin: Заклинание "День Зарплаты" кастится рэндомно один раз в месяц и превращает текущий день недели в пятницу.

Она: поешь?
Он: было бы что
Она: от слова петь: ла, лалалалала
Он: от слова есть: ням, нямнямнямнямням

Nameless (05:15 PM) :
*DOLBOEB*
Noob250 (05:15 PM) :
не распознал смайл
Nameless (05:15 PM) :
Странно

Катя Ренет
nulf я буду твоим ангелом-хранителем, чтоб тебя в подвалене закрыли с этим оборудованием и кучей мотажников
Perpetuum Cobele
жесть...представил себе это...
Катя Ренет
что тебя сильнее напугало? утебя монтажнокофобия?
Perpetuum Cobele
обычно порнуха так начинается
девушка случайно оказывается заперта в подвале с тремя монтажниками
первые 34 секундны они знакомятся
затем монтажники начинают инсталлить девушку по полной программе с патчами и сервиспаками
Perpetuum Cobele
не хотелось бы быть на месте девушки
Катя Ренет
ты сликом много смотришь порнухи! наадо мультики смотреть, там обычно на знакомствеи заканчиваются.Дальше начинаются совместные приключения...не эротического содержания
Perpetuum Cobele
ага, видел я эти мультики...
Белоснежка и семь гномов, где у гномов члены выше их самих
я еще мультик, как сатана грешников наказывал
там ваще жесть... у него там чешуя

Патч пишу:
"..для установки требуется 11 Мб + 927 Мб для временных файлов.."

FuntiK (03.08.07 07:32)
Коленька,зачем обижаешь эксклюзивного поросенка этого сайта??? :)
ojgen (03.08.07 07:35)
Даша, ты так больше не пиши про себя. Потому что эксклюзивный поросенок это в будущем редкостная свинья :D

<Kyo|redds> вялый, как переводится engage?
<Angry_Noob> Обручиться.
<Angry_Noob> Бракосочетаться.
<Kyo|redds> ух ты
<WI> имхо нет
<WI> вот яндекс говорит - подвергаться риску
<Angry_Noob> Одно и тоже.

<это> а за 100000$
<это> оденешь красные чулки?
<Cath> ужасное предложение
<Cath> за деньги точно нет
<это> а за конфетку?
<Cath> какую?

Vega
а я то думал... ты заранее подготовишься к моему отъезду... а ты...
Алиса
так заранее же, за час где-то!!! ))
Vega
заранее - это когда просыпаешься в 3 утра... едишь на базар за цветами... собираешь мне в дорогу кучу бутербродов и тд... ))
Алиса
это не заранее, ЭТО - ЖЕНА!!!!

Incognito: Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.

КвамэнчеГ говорит: Самая сильная мышца в человеческом организме - язык
КвамэнчеГ говорит: А я думал - анус...
V.eлi.киJ говорит: устроим борьбу?
V.eлi.киJ говорит: перебори мой анус!

он: что для тебя экстремальный секс?
она: да если у меня заложен нос, то и обычный минет может стать экстремальным сексом!

Девушка:
короче, чтобы твой мир не рухал опять, я сразу предупреждаю, в компах и администрировании я разбираюсь из рук вон плохо так же как и в мотоциклах то есть я допустим знаю, конечно, что есть линукс (предположим)
Одмин1:
Ну в хер мотоциклы, я фентази люблю...
Девушка:
и даже знаю, что такое "кернэл паник",
но блин, я не умею прописывать коды и тому подобное
Одмин1:
хммм
Девушка:
в портах я тоже не разбираюсь)))
Другое окно:
Одмин1 а что такое кэрнел паник?
Одимн2 хз
Одмин1 ппц мне стремно
Одмин2 загугли ))

1: бля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

xxxx: бля... будущее наступило. я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах, чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги, которая сейчас живет с мужем в Новосибе, чтобы у нее по смс узнать, скока лет ее маме, потому что моя мама - подруга её мамы, по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем злоебучем Куркино, попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью, а бумажку с количеством лет я проебал. Сцуко... я слышу за дверью топот кованых сапог антиглобалистов...

sim: так надо завтра ехать встречать твою бабушку?
masha: можешь приехать, но если не хочешь, я сама съезжу!
sim: в 6 утра? на вокзал?? по пробкам??? ВСТРЕЧАТЬ БАБУШКУ??? Конечно хочу!!!
masha: во сколько заедешь?

Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются.
webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
далпайоп: Далпайопытоже.

0

244

  • Автор: Tagimuro
  • КаГтусЬ
  • Tagimuro
  • Откуда: 2й горшок от витрины. Самара))
  • Зарегистрирован: 2007-07-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 967
  • Уважение: +40
  • Позитив: +62
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1987-09-03]
  • Провел на форуме:
    15 часов 9 минут
  • Последний визит:
    2014-10-21 17:12:36

похоже мы читаем одни и теже ресурсы)))

0

245

  • Автор: Aqwa
  • Qwerdy
  • Aqwa
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1577
  • Уважение: +71
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-07-23]
  • Провел на форуме:
    7 дней 12 часов
  • Последний визит:
    2009-05-08 05:40:09

А их и осталось то всего ничего :)

0

246

  • Автор: Tagimuro
  • КаГтусЬ
  • Tagimuro
  • Откуда: 2й горшок от витрины. Самара))
  • Зарегистрирован: 2007-07-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 967
  • Уважение: +40
  • Позитив: +62
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1987-09-03]
  • Провел на форуме:
    15 часов 9 минут
  • Последний визит:
    2014-10-21 17:12:36

угу((
Квер, зайдешь в гости? -=^.^=-Мой Дом - Горшок! -=^.^=-

0

247

  • Автор: Saferos
  • Малефикатор
  • Saferos
  • Зарегистрирован: 2006-12-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1724
  • Уважение: +111
  • Позитив: +32
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2019-11-20 23:17:32

<***> Зря, видимо, у нас админа сменили...
<***> предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
<***> типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
<***> А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
<***> "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

xxxxx:
Ну почему, почему на экзамен по физике мне пришлось идти в короткой юбке и слабым намеком на рубашку, чтобы мне поставили три, а на экзамен по программированию я пришла с бодуна, в рваных джинсах, мятой футболке и получила пять, и кучу восхищенных взглядов от ассистентов, не считая ошарашенного препода...

gae13
сцуко что ты мне за реферат скачал??? читаю его на лекции, всему потоку, а там фраза "...но католическая церковь выигрывала за счет того, что православная была очень слаба в миссионерской позиции..."
gae13
препода мы только через 40 минут успокоили

Еду в маршрутке. Ребёнок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со всеми звуковыми оттенками как только получится:
"Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!"
И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!"

Mrack: У Миража после Трансформеров. Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм. Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша! Реакция толпы была неописуема!!!:)

Badshooter: Господи. В директе в поисковом шпионе чуваг ищет "рота туи"... Плачу...
Anchutka: :-D Дендрологический боевик )

xxx> Сижу, читаю каменты в коде. Процедура определения прав доступа. Камент: "админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных". Сцуко, жизненно.

CyberJoe> Я понимаю наглость тараканов не имеет границ...
но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке?????!!!!

Sk1n†: А я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... пытался использовать, чесно... херово получалось... ибо смешно было жутко... а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван....
B e a s t: Интересно что это был за материал светящийся?
Lord Belial: уран или стронций

Отредактировано Saferos (2007-08-08 13:45:57)

0

248

  • Автор: Saferos
  • Малефикатор
  • Saferos
  • Зарегистрирован: 2006-12-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1724
  • Уважение: +111
  • Позитив: +32
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2019-11-20 23:17:32

объявление на дверях общежития.

Уважаемые студенты, 3го июля с 10.30 до 14.00 в общежитии будет отключена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте пати на рифты и кач в катах, а также не планируйте на это время турниров по КС и ДОТЕ.
Ваш Комендант.

он (18:46:51)
Я нежно стягиваю с тебя влажные трусики, медленно лаская языком твое горячее от возбуждение тело ...
она (18:47:52)
блин .. зачем... говорить.. приезжай...
он (18:47:52)
ой - не туда
он (18:48:15)
говори адрес!!!

Кирилл: блять веселое утречко
Аня: Что такое?
Кирилл: щенку ветеринар выписал какой-та парашок, чтоп глестов не было. ну грит и кошаку заодно для профилактики дайте. норму сказал скока. с утра, кароч, собако в углу закинутая вся лежит на лапы встать не может. кошак хули, старый, организм покрепче. всего лишь насрала на полу в ванной, наблевала на стиральную машинку, рассыпала зубные щетки и уснула у себя в корыте, где сцыт.
Аня: ))))))))))))))))) +1
Кирилл: чо +1 ? ты тоже чтоли с утра уснула где сцыш?
Кирилл: отец ща обеих повез к ветеранару этому. обещал, вроде, остатки порошка ему скормить...

<Karrde> Мля, народ, помогите с линейкой плз
<Nikodemus> Я линейку два года назад сдавал, не помню уже. Тебе по комплексным чяислам или операнты?
<Romeo> Говорил качай гнома, дарк элвены сосут
<Karrde> Romeo, спасибо

<Alco.Crew>Ппц.. Всю ночь играл в линейку, с утра на пары понятно в каком состоянии пришёл.. Хорошо что преподшу на первой паре заменяла аспирантка какая-то.. по англицкому составляли топ на тему "Your occupation in future" (ваша будущая профессия). Остановился на фразе "My occupation in future is.." В голове возникло продолжение Sorcecer, что собственно и ляпнул..
<Alco.Crew>Аспирантка спросила "OK, and why not Necromancer?" (:
<Alco.Crew>После пары выяснилось что на одном серваке играем,я предложил в каты пойти покачаццо (:
<KutuZoff>Раньше чтоб потрахаться в кино надо было приглашать или там гулять звать, а щас в каты.. Старею..

Друг попал в филологическую яму.
Произнес мечтательно:
- Ёб я б её б и ёб...
Ржали не один день... :)

<nd_d1k> решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух(оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

<Rufus>бл*ть, секретутка новая отожгла
<Irik>чо?
<Rufus>дали ей список на отправку в москву брака
<Rufus>нада было красива напечатать и в ящик палажить
<Rufus>там всякая хуйня была и хард на 320 г и Каспер с бракованым диском
<Rufus>эта дура пишет в сапроводиловке - «Антивирус Кашперовского»
<Rufus>и «Жестокий диск Сиагет» и в каробку заныкала листочек
<Irik>жошь :))))))
<Rufus>седня уже званили с масквы
<Irik>чо говорят?
<Rufus>хрюкают в трубку: "Ааааааааааа мляяяяяяяяяяяяяя Чумааааааааааааааааа"

Chik
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать:
Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

vovka: 21й век мля.....
vovka: поискал по офису линейку.... не нашёл.... нарисовал в автокаде, распечатал, вырезал

Sayonara: Сегодня сдавали технику безопасности на работе.
Sayonara: Мне задали вопрос, как самому умному:
Sayonara: "Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей"
Sayonara: "Стоит у электрического щетка и трясёться."
Sayonara: "Что ты будешь делать?"
Sayonara: Вот тут я блиснул своей эрудицией,
Sayonara: а точнее просто затупил и не понял вопроса
Sayonara: и сказал: "Ну подойду успокою его!"
Sayonara: "Скажу, что ничего страшного в щетке этом нет!"
Sayonara: Медленно весь кабинет сполз под стол,
Sayonara: Один я остался как олень сидеть и вкуривать
Sayonara: В то, что сказал... :)

...
он: Ну да, но ведь Калашников создал свой шедевр после контузии, в госпитале сидел и думал, голову ломал, и ведь стал всемирно известным!
она: Эммм... а какой шедевр?
он: микроволновку, блять!

crow> блин у меня кофе кончилось, и сок. как я буду кодить теперь?
zuxel> если ты настоящий программист, просто налей воды в свою кружку.
crow> налил. и что? о! действительно, правда слабое кофе получилось, ну ладно, пойдёт, спасибо :)

<breqwas> Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.
<breqwas> Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
<breqwas> Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

<masters> у майкрософт даже на логотипе окна кривые

08/08/2007 (22:41 GMT  +03:00)
заходим вчера с приятелем в магазинчик, купить его жене полторалитровую бутылку минералки "Моршинская".
синхронно подходим к прилавку. я начинаю:
- "будьте добры, полтора мегабита....." и тут понимаю что сказал что-то не то, а Ростисслав продолжает:
- "Мордорской воды" .........

Сижу на работе, в подвале... из радио начинает играть музыка заставки второго фолаута..
На улицу еще не выходил. страшно...

Corbie: вчера купил зажигалку за 90 копеек.
на сдачу дали коробок спичек.

8d: жесть
взял список пользователей форума
отсортировал по дате регистрации
и решил позырить кто на 666 месте

odinokov: гы
икак?

8d: Lucifer

Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???

0

249

  • Автор: Aqwa
  • Qwerdy
  • Aqwa
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1577
  • Уважение: +71
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-07-23]
  • Провел на форуме:
    7 дней 12 часов
  • Последний визит:
    2009-05-08 05:40:09

- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!

он: ну все же какой? все равно не отстану!
она: 46
он: ...
она: ты шокирован?
он: я представил такую картину: ты умираешь прямо сейчас и тебя приходят хоронить все 46. там они естессно знакомятся, выражают друг другу соболезнования. Кульминация это когда я и номер один подходим друг к другу, жмем руку и молча грустим... а все смотрят на нас и завидуют.
она: а 47-ой что делает?
он: б#ять
он: Б#ЯЯЯДЬ!

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и
рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
.... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."

На биостанции Лачиново был один студент с комерческой жилкой, фигли изучать мышей - надо изучать змей, змеи они яд дают, а сухой экстракт яда гадюки 1000 бакинских, вот это тема а змей на лачиновской горе в порядке...
Наловил он их штук 70, злобных гадюк, а где их держать? Ну и значит запустил он их в недостроенный фундамент. Получилось типа бетонная ограда а внутри террариум. Студенты с любопытством собрались рассматривают гадюк, зрелище завораживающие - 70 змей на 20 квадратах. Практически кишат.
Тут мимо идет Начальник биостанции Росов, как сам он про себя говорил самый рыжий самый толстый самый добрый, на самом деле постоянно самый пьяный, а мимо он шел потому как там единственная тропинка от кухни до домиков и мимо как раз этого фундамета. Посмотрел Росов на этот гадюшник и как заорет:
- Шиша ё@аный в рот, где бл@дь этот змеелов.
Подходит Шишкин:
- Чё?
- У тебя мозги есть?
- А чё?
- х#й в оче. Герпентолог ё@анный. Это что я ночью пьяный пойду с кухни в домик, уе@усь в этот фундамент и что? МНЕ П#здец!?

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.

XXX>> мне на днях попадалась на глаза формула "сыворотки правды"...
YYY> Я тебе ее и сам могу сделать за 20 минут. Материалы: скотча два рулона, пассатижи, утюг.

<Kukus> Пиздец.. у нас панк-группа... я так думал до сегодняшнего дня...
<Yup> а чо случилось-то?
<Kukus> Сегодня узнал что басист - вегетерианец, а барабанщик не пьет...
<Yup> Мажоры вы, блять, а не панки!!!

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

Veldri: Они все сволочи.((
Veldri: Поздний вечер. набережная. никого. Я обнимаю его. он проводит лицом по макушке...
Veldri: и говорит Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК!((

Ксюх: Привет, Кэть... насколько глубоки твои познания в анатомии ?
-=[CATMAN]=-: труп лучше делить на 5 частей.

EMO: Дима, ты еще дома?!
Suzorik: девушка, вы меня с кем-то путаете...
EMO: И с кем же?!!
Suzorik: млять, откуда я знаю?! с димой каким-то...
EMO: Даааа?!!

xxx: Тебе 20 лет, а ты все еще дрочешь O_o?
yyy: Да не дрочу я!!!
yyy: Я мечтаю...
yyy: попрошу в будущем это называть именно так...мне от этого немного легче((((

Radamant: приветик сладость моя ;)
Ugly: чиво это вдруг сладость
Radamant: а ты разве не сладкая?
Radamant: ну наверняка ведь очень вкусная
Ugly: не вкусная
Radamant: не может быть
Ugly: точно тебе говорю
Radamant: ты наверное не там проверяла
Ugly: а де надо было?:)
Radamant: там где ты вкусная - тебе не дотянуться
Ugly: на локтях, чтоли?:)

FLA :
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid :
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA :
кони засовывали друг другу в жопу хобот?

xxxx: У моей стиральной машинки фантомные боли. Она постоянно кричит об отсутствии датчика проводимости воды.
xxxx: Которого у неё конструктивно сроду не было.

он: вот тут недавно пришел от подруги)))
он: чай пил
она: везет
она: я вот уш недели две как "чай не пила"

<Taurusevg> где можно скиголубой купить?
<volhoff> чего-чего купить???
<Taurusevg> скипедар. тут однако антимат стоит.

Nixx:
как думашь скока можно взять за сайт с католической церкви?
Ender:
а ты кто по вероисповедованию?
Nixx:
атеист млин
Ender:
тогда по полной =)

<она> у меня будет хомяк!
<она> мальчика обещали...
<он> узи?

СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...

Он:
да диск пытаюсь запустить. Он по ходу закосячен. Жалко ...фильмы там хорошие записаны
Она:
твое любимое немецкое порно ? ух как жаль...не переживай ты так мы тебе еще фильмов накупим)
Он:
нет, как ты можешь так думать)
Она: ой-ой-ой)
Он:
диски с немецким порном в идеальном состоянии!

0

250

  • Автор: Saferos
  • Малефикатор
  • Saferos
  • Зарегистрирован: 2006-12-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1724
  • Уважение: +111
  • Позитив: +32
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2019-11-20 23:17:32

DiriMobile
отец! креатив в голову пришол!!!!
evolodya
давай
DiriMobile
смотри: начинаем выпуск пива с названием "БУДУЩЕЕ", и в зависимости от пожеланий клиентов впариваем им либо светлое будущее либо темное...

0

251

  • Автор: Aqwa
  • Qwerdy
  • Aqwa
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1577
  • Уважение: +71
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-07-23]
  • Провел на форуме:
    7 дней 12 часов
  • Последний визит:
    2009-05-08 05:40:09

Раз
http://thekingdom.3dn.ru/_fr/0/67961199.jpg

0

252

  • Автор: Aqwa
  • Qwerdy
  • Aqwa
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1577
  • Уважение: +71
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-07-23]
  • Провел на форуме:
    7 дней 12 часов
  • Последний визит:
    2009-05-08 05:40:09

Два
http://thekingdom.3dn.ru/_fr/0/93886574.jpg

0

253

  • Автор: Aqwa
  • Qwerdy
  • Aqwa
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1577
  • Уважение: +71
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-07-23]
  • Провел на форуме:
    7 дней 12 часов
  • Последний визит:
    2009-05-08 05:40:09

Тут есть еще

0

254

  • Автор: Svitlana
  • Жанна д'Арк
  • Svitlana
  • Откуда: RIGA
  • Зарегистрирован: 2006-05-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 774
  • Уважение: +51
  • Позитив: +19
  • Провел на форуме:
    4 дня 12 часов
  • Последний визит:
    2012-12-03 04:27:45
Aqwa написал(а):

Раз

Во во, что ни бронь- так камасутра какая-то. А я то думаю- чего Немирову так нравится как я танкую  :beee:

0

255

  • Автор: Aqwa
  • Qwerdy
  • Aqwa
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1577
  • Уважение: +71
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-07-23]
  • Провел на форуме:
    7 дней 12 часов
  • Последний визит:
    2009-05-08 05:40:09
Svitlana написал(а):

Во во, что ни бронь- так камасутра какая-то. А я то думаю- чего Немирову так нравится как я танкую

:D  :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:

0

256

  • Автор: Saferos
  • Малефикатор
  • Saferos
  • Зарегистрирован: 2006-12-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1724
  • Уважение: +111
  • Позитив: +32
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2019-11-20 23:17:32

Не волнуйся Света -  лучше представь почему некоторым нравится как танкую я  :lol:

0

257

  • Автор: Svitlana
  • Жанна д'Арк
  • Svitlana
  • Откуда: RIGA
  • Зарегистрирован: 2006-05-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 774
  • Уважение: +51
  • Позитив: +19
  • Провел на форуме:
    4 дня 12 часов
  • Последний визит:
    2012-12-03 04:27:45

:O

0

258

  • Автор: keepsake
  • Свободный Лучнег
  • keepsake
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-03-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 423
  • Уважение: +1
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 39 [1985-04-01]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2007-08-23 14:20:00

комикся жгут! спс за ссыль!  :lol:

0

259

  • Автор: LordRevan
  • Магист Джедай
  • LordRevan
  • Зарегистрирован: 2007-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 190
  • Уважение: 0
  • Позитив: +1
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 36 [1988-07-09]
  • Провел на форуме:
    3 дня 5 часов
  • Последний визит:
    2009-11-22 01:57:03
keepsake написал(а):

комикся жгут! спс за ссыль!

+1 :D

0

260

  • Автор: Saferos
  • Малефикатор
  • Saferos
  • Зарегистрирован: 2006-12-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1724
  • Уважение: +111
  • Позитив: +32
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2019-11-20 23:17:32

Насчет мувиков - Купу однозначно надо саб на лукаря брать:  http://www.youtube.com/watch?v=JDrN771-EWc&NR=1       :lol:

0

261

  • Автор: Svitlana
  • Жанна д'Арк
  • Svitlana
  • Откуда: RIGA
  • Зарегистрирован: 2006-05-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 774
  • Уважение: +51
  • Позитив: +19
  • Провел на форуме:
    4 дня 12 часов
  • Последний визит:
    2012-12-03 04:27:45

ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

0

262

  • Автор: Svitlana
  • Жанна д'Арк
  • Svitlana
  • Откуда: RIGA
  • Зарегистрирован: 2006-05-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 774
  • Уважение: +51
  • Позитив: +19
  • Провел на форуме:
    4 дня 12 часов
  • Последний визит:
    2012-12-03 04:27:45

http://youtube.com/watch?v=YcWXL8jpFGs& … mp;search=

0

263

  • Автор: Aqwa
  • Qwerdy
  • Aqwa
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1577
  • Уважение: +71
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-07-23]
  • Провел на форуме:
    7 дней 12 часов
  • Последний визит:
    2009-05-08 05:40:09

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели…

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ> Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер> По размеру подходило...
Админ> Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто **здец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне **зда

Из каждого правила есть исключение!
Правила без исключений - исключение из правил!

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: “Прооомазал!”, “Первая кровь!”, “Скуушно!”, “Ну давай, давай!”, “Торопииись!” “Прыыыжжжоокк!” “Победа!”

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где на####ают...

Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистолееет". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.
До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.

0

264

  • Автор: Saferos
  • Малефикатор
  • Saferos
  • Зарегистрирован: 2006-12-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1724
  • Уважение: +111
  • Позитив: +32
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2019-11-20 23:17:32

“Прооомазал!”, “Первая кровь!”, “Скуушно!”, “Ну давай, давай!”, “Торопииись!” “Прыыыжжжоокк!” “Победа!”  (с)
ПАЦТАЛОМ !!!!!!  :lol:  :lol:  :rofl:
Я помню такую игру :)

Отредактировано Saferos (2007-08-17 13:46:47)

0

265

  • Автор: Aqwa
  • Qwerdy
  • Aqwa
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1577
  • Уважение: +71
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-07-23]
  • Провел на форуме:
    7 дней 12 часов
  • Последний визит:
    2009-05-08 05:40:09

Я тоже под стол сполз, когда вспомнил, как они это кричат :)

0

266

  • Автор: LEMURIK
  • Трактор
  • LEMURIK
  • Откуда: из командировки...
  • Зарегистрирован: 2006-05-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 624
  • Уважение: +30
  • Позитив: +85
  • Возраст: 42 [1982-05-15]
  • Провел на форуме:
    8 дней 20 часов
  • Последний визит:
    2009-04-04 13:27:45

а я не знаю такой игры :(
но, видимо, забавная :)

0

267

  • Автор: Aqwa
  • Qwerdy
  • Aqwa
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1577
  • Уважение: +71
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-07-23]
  • Провел на форуме:
    7 дней 12 часов
  • Последний визит:
    2009-05-08 05:40:09

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

0

268

  • Автор: Aqwa
  • Qwerdy
  • Aqwa
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1577
  • Уважение: +71
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-07-23]
  • Провел на форуме:
    7 дней 12 часов
  • Последний визит:
    2009-05-08 05:40:09

говорящая Ж%па (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :D

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Как молодых десантиков учат не бояться высоты? - первым прыгает помкома, а командир на весь фюзеляж обьявляет - да видимо плохи дела, раз пилот слинял!

*лядь.. Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

вебмастеры в локалке
пишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стили
через 5 минут: "Пофиксил, см низ страницы"
смотрю - "Сайт предназначен для просмотра в IE"

От обкурившихся создателей смешариков - Ржикубики!

- У меня кличка SMS
- Потому что маленький и мобильный?
- Нет, потому что все посылают

Ужасно хочется крабовых палочек... просто нестерпимо.... но я на диете и мне нельзя. Хотя пара палок вместо обеда мне ведь не повредят?
Пара палок вместо обеда - это, думаю, весьма эффективная диета.

у меня под окном пару дней назад ехала фура ночью
со скоростью: дох*я
и прицеп отцепился, и своим ходом
жесть
знаешь у меня под окнами ларек МЯСО?
ну, он оправдал свое название? )))

Тань, сделай мне омлет
Все вы пошлые вам тока этого и надо
(мыслиш ты конечно верно)но так и с голоду сдохнеш.

0

269

  • Автор: COS
  • venenum- (лат.) яд
  • COS
  • Откуда: Питер
  • Зарегистрирован: 2007-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 262
  • Уважение: +4
  • Позитив: +3
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 36 [1988-09-28]
  • Провел на форуме:
    7 дней 0 часов
  • Последний визит:
    2009-06-03 17:09:51
Aqwa написал(а):

Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

АХАХАХАХХА!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))

0

270

  • Автор: indis
  • Сестрёнка Инди :)
  • indis
  • Откуда: Питер
  • Зарегистрирован: 2006-05-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1802
  • Уважение: +312
  • Позитив: +362
  • Пол: Женский
  • Возраст: 39 [1985-11-25]
  • Провел на форуме:
    1 день 13 часов
  • Последний визит:
    2014-03-06 14:23:42

Дневник орка Гырша
   
   12.01.1376
   В лагерь приходили три эльфа. Один, с луком, стоял с краю поляны, остальные долго объясняли нам, почему мы должны уйти из леса. Когда наш вожак после объяснения, наконец, смог подняться, он зачем-то спросил, чем мы им так мешаем. Тогда они объяснили лично ему, что мы оскверняем лес своим присутствием. А еще они сказали, что выбитые зубы хорошо вставляет лекарь в деревне Золотая Долина.
   14.01
   Вожак, наконец, оклемался. Сворачиваем лагерь.
   17.01
   Перебрались в другой лес. Очень хочется есть. Атаман отправил Пролазу и Тощего выяснить, нет ли поблизости эльфов.
   18.01
   Пролаза и Тощий вернулись, эльфов нет, зато неподалеку небольшая деревушка. Надо стащить там чего-нибудь съедобного.
   19.01
   Ночью уволокли козу. Хорошая коза, жирная. Только маленькая.
   19.01 вечером
   Из деревни пришел старик, хозяин козы со своими детишками. Детишки, шестеро здоровенных лбов, часа два рассказывали нам, как сильно убивался их папаша по поводу безвременной гибели его любимой козочки. У Лысого забрали его браслет. Пролаза говорит, что моя спина пройдет дня через два, а глаз сможет видеть не раньше, чем через неделю.
   28.01
   Решили поставить на окрестных тропах самострелы.
   29.01
   Поймал в лесу кролика, поджарил и съел.
   30.01
   Ночью со стороны деревни доносились очень нехорошие слова на орочьем. Откуда там орки, интересно?
   30.01 после полудня
   Выяснили, откуда взялись орки. Другая банда хотела сделать налет на деревушку, но ее разведчик напоролся на наш самострел и теперь довольно долго не сможет сидеть. Мы попытались уклониться от объяснений, но их было больше, и они проделали с нами многое из того, о чем говорили на рассвете.
   2.02
   К нам на огонек завернул торговец. Показал нам, как можно запекать клубни, которые мы воровали с поля и ели сырыми. А еще вправил вывих Лысому. Мы дали ему водки.
   3.02
   Решили похитить в деревне девицу и потребовать выкуп.
   4.02
   Похитили девушку, которая собиралась через неделю выходить замуж. В деревню подкинули записку, что девчонку отдадим за десять золотых.
   5.02
   Угург и Тощий караулили около пенька, под который должны были положить деньги. Сначала пришли родители и что-то туда засунули. Угург посмотрел что там. Оказалось двадцать золотых и записка. В записке было написано, чтобы мы не вздумали приводить девчонку обратно в деревню. Угург пошел в лагерь, а Тощий остался. И не зря. Пришел жених и тоже что-то сунул туда. В этот раз там оказалось двадцать пять золотых и записка примерно такого же содержания, только там еще было сказано, что если мы приведем его невесту обратно, то нам будет плохо. И что даже если мы останемся здесь, то нам тоже будет плохо. Свернули лагерь.
   6.02
   Когда девица узнала, что мы везем ее не к, а от жениха, она начало визжать. Лысый сказал, что лучше бы нам было плохо, и, по-моему, он прав.
   9.02
   Эта дура все еще верещит. Как у нее дыхания хватает? Мы даже не можем пристукнуть ее, потому что стоит кому-нибудь приблизиться к ней, она начинает визжать еще громче.
   10.02
   Тощий бросил в нее камень и попал по затылку. Можно немного поспать.
   11.02
   Когда Гурдрун пришла в себя, мы ей сказали, что шуметь нехорошо, что мы будем сердиться. Она ответила, что если мы не найдем ей другого жениха, то она залезет на дерево и будет там визжать. И будет за нами идти и визжать. Предводитель сказал ей, что если она будет молчать, то мы попробуем найти кого-нибудь.
   12.02
   Она приготовила обед. Пусть бы лучше визжала.
   13.02
   Атаман с Пролазой пошли выслеживать кого-то. Очень хочется есть.
   13.02 после полудня
   Прибежал Пролаза, говорит, что по дороге идет гном с тачкой, один. Мы подкараулили его, надели мешок на голову и вместе с его тачкой запихнули в яму. Он принялся реветь, намного хуже, чем Гурдрун. Вот была бы пара.
   14.02
   Гном орал до рассвета, а потом замолчал. Мы уснули, а зря, потому что он, оказывается, прокопал выход из ямы и удрал со всеми вещами. Оставил только записку, в которой приличными были слова "...вот почему...", а все остальное было неприличным. Пришел предводитель и долго объяснял мне и Тощему, что гнома нельзя сажать в яму вместе с его инструментами. Тощего он прогнал в деревню, чтобы раздобыть еды. Меня он не послал, потому что я пока не могу ходить.
   15.02
   Тощий ночью попытался угнать корову из деревенского стада, но бык почему-то был против. Он погнался за Тощим и догнал бы, если бы тот не залез на дерево. Тогда бык подогнал к дереву все стадо и принялся ждать.
   16.02
   Приходили люди из деревни, узнать, где стадо. Увидели, что на дереве сидит Тощий, долго смеялись. Трава на этой поляне им понравилась, поэтому они не стали никуда уводить стадо.
   16.02 после полудня
   Атаман говорит, что знает, как снять Тощего, но надо подождать вечера.
   16.02 после заката
   Предводитель подвел Гурдрун к той поляне и сказал, что жениха мы искать не будем. Она начала протестовать, но атаман заранее заткнул уши щепочками, а когда стадо в панике умчалось, он сказал ей, что пошутил. Тощему он потом объяснил, что банда не может тратить по два дня на орка, который имеет недостаточно мозгов даже на то, чтобы угнать маленькую коровенку.
   18.02
   Выпал снег, у нас нечего есть.
   20.02
   Подкараулили возчика. Мы показали ему наши ятаганы. Он показал нам свою оглоблю. Потом разговорились. Оказалось, он вез горшки. Мы проводили его до опушки, а он дал нам хлеба.
   26.02
   Девица третий день готовит обед. Сегодня я проделал в ремне новую дырку.
   28.02
   Атаман говорит, что сегодня зима заканчивается. А так не скажешь. Пролаза предложил подбросить в деревню письмо, что у банды орков в лесу томится прекрасная девушка. Лысый сказал, что хотя он и не против вранья, но слово "прекрасная" лучше убрать.
   1.03
   Пролаза подбросил письмо. Наблюдали за деревней. Где-то к полудню с двух концов к центральной площади подошли две толпы и принялись доказывать друг другу, что они не правы. Мы порадовались за людей. Всегда хорошо, когда они заняты собой, а не нами. Потом прибежал Пролаза и сказал, что на площадь выскочила какая-то старуха и завопила, что сначала надо переби... (зачеркнуто) прогнать орков из леса и освободить девицу, а потом уже выяснять, кто будет мужем. Когда мы увидели эту толпу, то поняли, что нам пора подыскивать себе другое место. А Лысый сказал, что Гурдрун тоже лучше уйти с нами, а то как бы ее не приняли за орка, вот бы нам всем позор вышел.
   4.03
   Разбили лагерь. Девица говорит, что ей срочно нужен муж. Зачем?
   5.03
   Пролаза ходил в деревню, выяснил, что там есть один парень, которому нужна жена. Подкинул письмо ему. Потом когда он с родичами прибежал спасать девицу, мы бросили ее связанную в лагере, а сами разбежались. Потом, когда они увели ее, мы быстро собрались и ушли оттуда.
   12.03
   Наконец остановились. Надеюсь, они нас не найдут, а то нам будет плохо.
   15.03
   Неподалеку от нас какие-то дровосеки. Угург предложил их отравить. Он добавил в водку настои можжевельника, омелы и крапивы. Бутылку он оставил там, где дровосеки работали. Посмотрим, что будет дальше.
   16.03
   Бутылки нет, а дровосеки живы. Наверное им мала доза. Может быть они крепче гоблинов? Наверное да, этой бутылки хватило бы на десяток орков. Угург подготовил еще одну бутылку.
   17.03
   Дровосеки пели какие-то варварские песни. Угург подложил еще бутылку и завтра будет наблюдать.
   18.03
   Дровосеки увидели бутылку, а потом стали обшаривать окрестности. Нашли Угурга, обрадовались. Говорят: Нам как раз третьего не хватает. Оказывается, они хотели его мучить. Они влили в него немного водки, а потом смотрели, как он покрывался сначала желтыми, потом зелеными, а потом красными пятнами. Потом они сказали ему, чтобы он каждый день приносил им такую бутылку.
   20.03
   Попытались убежать, но нас поймали и долго объясняли, что нехорошо вот так убегать, не сказав рецепта напитка. Потом нас заставили его пить.
   29.03
   Угург сделал здоровенную бочку этой отравы, потом нас отпустили. Может, надо было остаться, все-таки кормили?
   4.04
   Пролаза говорит, что в деревне Золотой Долины нужны два пастуха.
   7.04
   Сбежали из банды.
   12.04
   Какой нехороший орк сказал мне, что занимаясь разбоем можно хорошо заработать? Здесь мне будут платить двадцать монет серебром в месяц, кормить, и еще дадут хижину. Сутки буду пасти я, а сутки Пролаза. Надо будет привезти сюда жену.

0

Страница:   1 … 7 8 9 10 11 … 28  

Вы здесь » BrotherHood » Беседка » Юмор